Я размышляю о термине «секс из жалости». Это не самое привлекательное словосочетание. Оно звучит так, будто кто-то неохотно уступает, возможно, закатывая глаза и ожидая, когда всё это закончится. Люди довольно часто поднимают тему секса из жалости в моем кабинете психотерапевта. Они говорят мне, что не хотят заниматься таким сексом и не хотят его получать. Конечно, никто не хочет секса, который ощущается как повинность, вызывает обиду или сопровождается эмоциональной отстраненностью. Но есть нечто идеалистическое в ожидании того, что два человека, особенно те, кто вместе уже много лет, будут хотеть секса в одинаковом объёме и в одно и то же время. На самом деле, обычно это не так.

Подумайте обо всех тех вещах, которые мы делаем для любимых людей, хотя нам этого не очень-то хочется. Мы ходим на семейные посиделки, загружаем посудомоечную машину, делаем массаж, выполняем поручения, гуляем с собакой и смотрим телепередачи, которые никогда бы не выбрали сами. В целом мы воспринимаем это как часть любви к человеку. Мы даже восхищаемся теми, кто готов иногда отложить свои предпочтения в сторону, потому что это важно для партнёра.

Почему секс — это другое?

Затем мы переходим к сексу, и внезапно правила будто меняются. Мы, по-видимому, развили идею о том, что здоровый секс должен начинаться только тогда, когда оба человека независимо друг от друга хотят его, в одно и то же время и примерно с одинаковым энтузиазмом. Но почему это всегда должно быть стандартом?

Я не говорю о сексе, который кажется болезненным, навязчивым или принудительным. Я говорю о чём-то гораздо более обыденном. Один человек проявляет сексуальный интерес. Другой в данный момент не особенно возбуждён, но любит своего партнёра и хочет дать ему то, что для него важно.

И это «что-то» не обязательно должно быть половым актом. Это может быть объятие, пока партнёр доставляет удовольствие себе, завершение массажа приятным финалом или чтение чего-то эротического. Есть много способов участвовать в сексуальном опыте партнёра, не притворяясь, что вы чувствуете в точности то же самое. Именно здесь, я думаю, мы теряем важное различие. Иногда мы можем не хотеть самого секса, но очень хотим сделать что-то любящее для нашего партнёра.

Если мы полностью исключим такую сексуальную щедрость из долгосрочных отношений, многие пары просто станут заниматься сексом гораздо реже. Несовпадение желаний — обычное дело. Маловероятно, что два человека будут поддерживать идентичный уровень влечения на протяжении лет или десятилетий, проходя через стресс, болезни, старение, воспитание детей, гормональные изменения, работу, горе и всё остальное, что приносит жизнь. Если сексуальный контакт может происходить только тогда, когда желания идеально совпадают, многим парам придётся очень долго ждать интимной близости.

Важно то, как это преподносится

Любой, кто когда-либо получал подарок неохотно, знает, что это не ощущается как настоящий подарок. То же самое верно и в отношении секса. «Ладно, если надо» ощущается совсем иначе, чем «Я не особенно хочу этого сегодня вечером, но я люблю тебя и мне очень хочется доставить тебе удовольствие».

Эта разница существенна. Секс из жалости, если мы вообще хотим его так называть, работает только тогда, когда дающему искренне нравится заботиться о своём партнёре. Возможно, они не особенно хотят самого сексуального акта, но им нравится делать так, чтобы их партнёр чувствовал себя любимым, желанным, успокоенным и окружённым заботой. В этом даре должно быть тепло. Если дающий чувствует, что его используют, испытывает обиду или принуждение, тогда мы говорим о чём-то совершенно ином.

Я предпочитаю термин сексуальный дар. Сексуальный дар выбирается свободно. Он не требует от человека переступать через свои границы. Он может принимать разные формы. И самое главное, он предлагается с открытым сердцем.

Получение тоже имеет значение. Если ваш партнёр даёт вам что-то сексуальное, потому что знает, что это значимо для вас, возможно, уместной реакцией будет скорее благодарность, чем чувство вины. Мы принимаем щедрость от людей, которых любим, во всех других аспектах жизни. Почему секс должен быть уникальным исключением? Для некоторых людей сексуальная связь — один из основных способов ощутить близость. В то же время у их партнёра может быть просто меньше интереса к сексу. Это не делает автоматически ни одного из них неправым. Но это означает, что им предстоит о чём-то важном договориться.

А ещё есть ИИ

Есть ещё одна причина, по которой этот разговор важен сейчас. Чем менее охотно человеческие партнёры готовы удовлетворять эмоциональные и сексуальные потребности друг друга, тем больше технологий будет ждать, чтобы удовлетворить эти потребности вместо них. ИИ не будет возражать против того, что вам нужно больше внимания или больше уверенности. И, всё чаще, его не будет волновать, что вы хотите больше сексуального взаимодействия.

Всё это не означает, что кто-то должен переступать через свои границы или заниматься сексом, когда это кажется неправильным. Но, возможно, нам стоит быть осторожнее с определением здоровой близости, чтобы сама щедрость не начала выглядеть подозрительно. Иногда любить кого-то — значит хотеть того, чего хочет он, просто потому, что вы его любите.